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《友情以上》告诉你:潘和琴的爱情,实际是一种迷恋

如果你爱了一个女孩十年,期间任劳任怨,充当一个好朋友的角色,甚至小心翼翼的呵护着她的恋情。当你真正表白时,她却说:我不想跟你在一起,因为你是我最好的朋友,我害怕以后分手会失去你。

这便是《友情以上》中潘的际遇。剧中的潘和琴共同走过十年的漫长时光,从上学起两人就是最好的朋友,而潘和琴的心中也相互爱着彼此。影片一开始,琴的父亲婚内出轨,被潘和琴当场捉到,这对于一个女高中生来说是一辈子的伤害。当父亲的形象轰然倒塌时,无助的琴抱着潘说:你对我的爱是哪种爱?

当时还年轻的潘,显然“爱在心口难开”,不想失去最珍贵的人,所以潘说:我是你最好的朋友。这对于琴来说,无疑是一种双重打击。在父亲出轨和好朋友的拒绝中,琴开始了漫长的封闭之路。在之后的十年时间中,即使琴知道,潘默默为她付出是因为爱她。但琴还是选择了无视,选择了不再接受潘的“爱情”。

两人便开始了一种你追我赶的恋爱循环:琴和潘不断的与他人恋爱,分手,再恋爱,再分手。当琴失恋时,最先想到的便是潘。所以经常打电话叫潘来陪她,甚至帮她做一些友情以上的事情。

今天我们就来聊聊,《友情以上》中的潘和琴并非是爱情,而是一种迷恋。

1.迷恋源自对恋人的幻想

《友情以上》中的潘可谓是十分迷恋琴,上到远赴他乡,下到日常小事。只要是琴有任何需求,不论潘在哪,做什么,都会立刻赶到琴的身边。甚至有多次潘抛下自己的女友,甚至用分手来当借口赶到琴的身边。

其实,这并不是一种爱,而是一种迷恋的幻想。

就像我们看到剧中的琴十分享受潘来陪她,甚至做出一些暧昧性的主动行为来示好,这都是一种被人迷恋的飘飘然和自我自恋的满足。

林徽因和徐志摩的故事便是一种迷恋的爱情,当徐志摩初结识林徽因时便惊为天人。当时的徐志摩是一个两岁孩子的父亲,而林徽因却只是一个16岁的少女。从相遇那一刻起,林徽因就成为徐志摩心头永恒的梦幻对象,一个被诗人寄托幻想与想象,脱离现实只存在梦幻中的女子。

就这样,徐志摩开始了对林徽因的追求,甚至写下:我将于茫茫人海中寻我唯一灵魂之伴侣,得之,我幸;不得,我命。

后来,林徽因对儿子梁从诫说:徐志摩当时爱的并不是真正的我,而是他用诗人的浪漫情绪想象出来的林徽因,可我并非他心中所想之人。

这便是迷恋的根源,将一种理想化的模型套在她人身上,以此来勾勒出一个完美的女性形象,并且疯狂去爱。

而迷恋最终将会引起痴迷,痴迷一旦发生,迷恋者看到的只是自己投射到被迷恋者身上的幻想,而并非一种真实存在。

这就好比追星一样,偶像的优点被无限放大,甚至将自己喜欢的特性,安放在偶像身上,以此来幻想完美的恋人角色。

著名哲学家马丁·布伯认为,关系分两种:我与它,我与你。当我们将一个人当作实现自己目标的工具时,那么,无论这目标看起来多么崇高、伟大和迷人,这种关系都是“我与它”的关系。在这种关系里,“我”是唯一的主体,而“它”则是“我”为了实现自己目标所需要的客体。或者,用存在主义哲学的话说,我是主体,而对方则成了“他者”。

简单讲就是:我们以为爱的是她,其实爱的是她身上的幻想。

2.迷恋源自对爱的缺失

《友情以上》中的琴,很痴迷于让潘到她的身边。甚至在明知潘对她有意的情况下,利用潘,让潘当一个保护者的角色。

当琴的父亲出轨后,琴的心中便发生了根本性的转变。她不再期盼稳定的爱,而是需要理想化的爱情。所以琴更想要一个永远不会出轨并且爱自己的人,潘无疑成了那个最佳人选。

武志红曾在《为何爱会伤人》一书中讲到:如果一个人没有从现实的异性父母那里获得足够的爱,他内心中的理想异性对他而言就尤为重要,而且这个理想异性,与他异性父母的差异也很大,这种差异就是迷恋的根源。

在琴的几段爱情中,琴痴迷于迷恋爱情,甚至开始迷恋让潘付出的过程。数次让潘陪伴她,安慰她,呵护她,甚至是不顾生命的爱她。这种对潘付出的迷恋皆是源于琴对爱的缺失。

不光如此,迷恋还经常造成重复性,也就是说在一个地方跌倒两次的人,可能在相同的地方再次跌倒。

当琴目睹父亲出轨后,她便对恋人抱有一丝是否出轨的想法。果然在琴的过分重视下,发现了当时的恋人出轨的证据。

潘迷恋琴的过程,何尝不是琴缺爱,迷恋潘的过程。

3.迷恋源自不满足

《友情以上》中的潘十分迷恋琴,甚至做了十年的备胎才与琴修成正果。刚开始的潘是以好朋友的身份与琴相处,但在随后的生活中,潘不满足于朋友这个身份,便开始了一条漫长的备胎转正之路。

潘的十年追求可看成一种不断获得心理满足的过程,在这个过程中人们能够体会到被接纳或靠近迷恋个体的情绪,继而无法自拔,产生长久性的不满足。

就像当我们迷恋一个人时,会不自觉地带入某种情境中,仿佛接触和得到便会满足。新闻中经常出现某男子求交往不成,反而故意伤人的事情。而这些所谓的“不健康”以及“病态”的行为背后,都是渴望和未被满足的心理需要。

哲学家赵鑫珊曾说:占有不能带来幸福,人只有在不断地追求中才会感到持久的幸福和满足。

这也就解释了潘与琴的十年相处中,潘依旧迷恋琴的原因,皆是因为不满足便会追求,以此来获得满足和幸福。哪怕是琴将他作为备胎,将他当成无私奉献的好人,他也依旧迷恋着琴。

既然我们了解了迷恋的根源所在,那么如何去避免走入迷恋的误区那?

1.懂得自省

很多迷恋者之所以迷恋他人,皆是因为对自我的判断不够。他们以为爱情就是一种奋不顾身,不求回报的迷恋,甚至认为这种迷恋是心动的表现,其实只是自我的臆想罢了。所以要想走出迷恋的误区,便要懂得自省。懂得自省并非是反省自己的爱情,而是懂得对自我的判断。

值得吗?:迷恋者经常会感到付出是值得的,甚至乐于付出,对于对方的态度视而不见。直到出现出现重大的态度转折及事件,迷恋者才开始反省。所以时常问自己值得吗?是保持自省的一种方式。

我在哪?:迷恋者经常会高估自己的位置,以为在对方心中,实则在对方心外。时常问自己我在哪?明确自己的定位,才能清楚自己是否迷恋。

意大利小说家维尔加曾说:你跨着大步走路,也该先看看你自己的腿有多长。所以要想从迷恋中走出,首先便是懂得自我反省。

2.清楚定位

有个秀才三次落榜后十分郁闷,便跑去寺庙找大师解惑。秀才问:大师,我自问才智可以高中,可为何每次都落榜?大师说:因为你不是个秀才。

秀才幡然悔悟:在以往的考试中,秀才高估自己的才智,常常做些傲慢的答题之举。甚至觉得自己早已超过秀才这个头衔,将这份傲慢带到考场之中。所以才导致答题急躁,次次落榜。

迷恋也是如此,自认为在对方的眼中自己十分重要。而实际上,自己只是他人眼中的“好朋友”而已。清楚自己的定位才能避免走入迷恋的误区,毕竟恋人就是恋人,朋友就是朋友。要想取得根本性的转变,关键还在于对方。

生活中有很多潘和琴的迷恋爱情,结局也各有各的不同。但伤心的结果都是相似的:皆是在长久付出后,看不到对方的态度,而选择自我终止。毕竟在爱情里,迷恋的根源是三种不同的模式。

文章来源:易烊千玺参加军训

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